gambuzinoalentejano

Adeus Colestrol...

2006-07-17T17:12:00.000Z

Ora aí está!!!!!!!!!! Os colombianos que se cuidem!!!!!!!! Foi descoberto em Portugal o Cartel do SAL!!!!!!!!! É isso mesmo!! Neste rectângulo à beira do Atlântico plantado, uma complexa rede de corrupção, tráfico de influências e pulverizadores de colesterol, trabalhavam camuflados em todo o lado (restaurantes, supermercados, mercearias e qualquer despensa…), desrespeitando as mais elementares regras de concorrência!!! Nem o PSD da Madeira tinha chegado tão longe…
Mas segundo informações secretas, isto não vai ficar por aqui. A PJ anda já a investigar o Cartel do Orégão, da Folha de Louro, da Malagueta Angolana, do Poejo e do Cardo. E isto leva a que cada um de nós que se dedique a cozinhar uma bela duma churrascada ao fim da tarde para os amigos, ou mesmo uma Açorda ou um Gaspacho às duas da tarde de um domingo de Verão, esteja a ser cúmplice e a pactuar com um crime hediondo como este. De todo o lado chegam ofertas de ajuda e votos de Solidariedade para com Portugal. Os Navy SEAL’s vêm a caminho desde Washington. Chirac já enviou Zidanne e mesmo uma missão conjunta de Telavive e Beirute está já a ser preparada. Pyong Yang está em choque e as milícias de Timor vêm a caminho. Numa acção sem precedentes, o Governo mandou retirar todas as casas de banho das praias e fez um apelo para que todos os banhistas fossem ao mar “largar o lastro” e “mudar o óleo”. Manuel Luís Goucha deixou a manhãs da TVI e retirou-se para escrever o seu novo livro “Coisas Salgadas sem SAL” e o Professor Marcelo Rebelo de Sousa interrompeu as suas dissertações sobre Ténis e a Selecção Nacional de Futebol, estando a preparar várias teses sobre a matéria. Scolari ameaça deixar Portugal e levar as bandeiras com ele, ficando Costinha a comandar a equipa.
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Enquanto isso a General Motors vai mesmo fechar, os incêndios estão incontroláveis, o desemprego aumenta, o ensino é uma miséria e ainda há Hospitais no Alentejo sem ar condicionado…
Mas o importante mesmo é desintegrar o Cartel do SAL…

Inédito

2006-06-01T11:14:00.000Z

A Selecção Nacional de Portugal – Clube de Futebol está a realizar em Évora no Alentejo, o seu estágio de preparação para o Campeonato do Mundo da modalidade, que este ano se realiza na Alemanha. Para alem de estarem alojados na única unidade hoteleira de 5 estrelas que existe na região, realizam os seus treinos num estádio totalmente novo, construído em tempo recorde, isto apesar da cidade de Évora desde há já muito tempo se encontrar equipada com dois recintos desportivos que são pertença dos dois clubes rivais da cidade, quais vizinhos (e são vizinhos mesmo, tipo a um palmo de distância um do outro!!!!!!!!) zangados por causa do cão de um deles ter ido cagar ao quintal do outro… Enfim!!!!!!! O que se há-de fazer???? O que tem de ser tem muita força, lá diz o povo e com razão, e o estádio lá foi construído, beneficiando um dos “vizinhos” e deixando o outro ainda mais verde, perdão AZUL de inveja!!!!!!!!!! E no dia 20 de Maio, depois de ter descontrolado as hormonas de mais de 18 mil mulheres em pleno relvado do Estádio Nacional, eis que chega à Cidade Museu do Alentejo, a Selecção Nacional de Portugal – Clube de Futebol (bem camuflada no porão das bagagens chegava também a homóloga Gambuzina, sem o mediatismo da outra mas ainda bem, que nós gambuzinos primamos pela descrição…). E de repente, a calmaria da planície transforma-se num reboliço de imprensa, convidados, penetras, oportunistas, caça autógrafos e vendedores ambulantes de bandeiras com pagodes em vez de torres, cachecóis com erros ortográficos, bonés de cores esbatidas, farturas, minis, tremoço e pães com chouriço… ACABOU O SOSSEGO!!!!!!!!!!!!!!! Por este andar o Convento do Espinheiro transforma-se numa unidade hoteleira mais virada para a amizade fácil e consequente pecado, rodeada de néons com formas voluptuosas e sugestivas!!!!!!!!!!!
Adiante… Aproxima-se o dia do grande jogo, aquela data de 27 de Maio de 2006 que ficará para a história, mesmo ao lado do dia em que o Giraldo Sem Pavor resolveu desatar à bordoada a tudo o que era indesejável dentro destas muralhas!!! Os jogadores vêm passear ao lado do templo Diana, a euforia é por demais incontrolável, os miúdos das escolinhas do Juventude e do Lusitano esquecem a rivalidade das cores e unem-se numa espécie de jogo na calçada medieval, contra os seus ídolos. Cristiano Ronaldo é imitado por todos os pequenos, Ricardo e Figo não dão vazão a tantos pedidos de autógrafos, canta-se uma moda Alentejana debaixo de um sol abrasador de meio-dia, derruba-se uma grade mais que centenária de uma janela da Biblioteca Municipal, 2 senhoras vão para o hospital, mas pra ver a Selecção, tudo vale!!!!! Bolas, até rimou…No meio de tamanho rebuliço, nós gambuzinos deliciávamo-nos com tanta agitação, de tal modo produtiva para as nossa vidas, que um amigo meu escreveu a sua Tese de Doutoramento ali mesmo naquele sítio intitulada “Fanatismo no desporto – Um olhar exterior no mundo dos Humanos”, que também logo ali foi avaliada com 23 valores (escala Gambuzina) mais um louvor pela rapidez de análise e outro pela capacidade de síntese! Mas já vou a fugir à conversa. Finalmente chega o dia do jogo!!! O novíssimo complexo desportivo do Lusitano enche com mais de 10 mil almas alentejanas e cerca de mil e poucos “ermões” de Cabo Verde que habituados ás altas temperaturas puxaram pela sua selecção como se não houvesse amanhã!! Portugal marcou 4 golos mesmo sem se esforçar (o que fez com que muitos dos 10 mil alentejanos tecessem comentários do género: “Os maganos já se habituaram ao Alentejo!!!”; “Vá a ver, parece que andam a pastar!!!”; “Pra trás mija a burra!!!” ou ainda “A jogarem assim, até o meu gaiato marcava golos!!!!!!”), Cabo Verde beneficiou de um auto golo de Fernando Meira e aí é que a festa enrijou. E eu lá continuava a observar junto dos meus colegas gambuzinos no espaço reservado à nossa claque, ou seja, bem espalhados no meio dos humanos, na bancada nascente pré-fabricada, ex- União de Leiria, colorida e assente em meia dúzia de tábuas de madeira. Passámos calor, engolimos pó, vimos as estrelas e regressámos a casa (devidamente camuflados na multidão, como é óbvio!)… A selecção não correu mas mesmo assim o povo alentejano agradeceu. E se Portugal, por mero acaso chegar a ser Campeão do Mundo, os Alentejanos encarregar-se-ão de que o Mundo inteiro se lembre que antes das vitórias sobre Angola, Irão, México, Holanda, Inglaterra, Espanha e Argentina (a bolsa de observadores gambuzinos diz que será este o percurso mais provável da selecção Portuguesa até Berlim. Também diz que se não vencer o torneio cairá nas meias com a Espanha, o que poderá não ser mesmo nada bom para a Paz que se vive neste momento na Península Ibérica...), a sua passagem por Évora foi talismã para a selecção… Mas o que mais me agrada no povo alentejano, é que se a selecção Portuguesa ficar logo ali pelo caminho, ninguém se vai chatear muito com isso. Afinal, a bola é uma “cansêra”, e há problemas bem mais graves do que um caneco que não veio da Alemanha…

Aproxima-se o...

2006-05-31T17:05:00.000Z

Verão! Sol! Calor! Alergias com fartura, insolações, bronzeados de lagosta, dietas, estar fashion, gastar o dinheiro das férias num solário ou na noite em vez de uns dias bem passados na praia ou no campo… Eis algumas das figurinhas que a raça humana opta por fazer quando chega este período sazonal que dá pelo nome de FÉRIAS, e que segundo os meus largos anos de pesquisa gambuzina sobre os humanos, existe para que eles descansem. Mas o que é verdade é que como uma raça sofredora por natureza, o Humano sofre mais nesse curto período anual, do que nos seus normais dias de vida…
Os humanos normalmente têm 3 picos de férias durante o ano: o Natal e Ano Novo, a Semana Santa e o Verão, sendo este último período o mais apetecido por todos. E é também neste período que Portugal e toda a sua costa, mas mais especialmente aquela região a Sul que dá pelo nome de Algarve, se transformam no destino de eleição para milhares e milhares e milhares (mais que milhares, centenas!!) de humanos em busca sabe-se lá bem do quê. Do bife com a camisola do Celtig de Glasgow, ao tuga de bigode, unhaca do dedo mínimo do tamanho do próprio dedo e camisa desabotoada até ao umbigo com barriga saliente e um fio de ouro com crucifixo e pendente do Benfica, tudo se vê nesses dias de “descanso”!
Aguardem, que brevemente irei fazer alguns relatos dedicados a tão peculiar forma de passar uns breves períodos da curta passagem da raça humana pela vida no planeta Azul…

Frases e "frases"...

2006-05-24T09:00:00.000Z

“À janela uma bandeira, no relvado uma nação inteira – FORÇA PORTUGAL!!!
Foi esta a frase vencedora que irá apoiar a selecção portuguesa (humana) de futebol no evento que se irá realizar na Alemanha. É claro que a sua congénere gambuzina também irá acompanhá-la embora com uma frase diferente: “Vivemos escondidos bem lá no fundo, mas seremos campeões do Mundo" (gambuzino, claro!!).

A não perder...

2006-04-19T11:26:00.001Z

Sendo eu um gambuzino alentejano, não posso deixar passar em claro o maior acontecimento do Alentejo desde a morte de Catarina Eufémia, desde que o Zé Maria ganhou o Big Brother, desde que o Campomaiorense deixou o futebol sénior, desde…
Ok, já perceberam onde quero chegar (espero eu, uma vez que a lógica gambuzina às vezes não é perceptível por uma banda extremamente larga de humanos). Vem aí a OVIBEJA, o local perfeito para a XXIII CAGA - Concentração Anual de Gambuzinos Alentejanos (por favor não confundir com Clube dos Amigos de Gabriel Alves, pois nós já existíamos muito antes sequer de ele nascer!!). Durante essa semana, os gambuzinos e gambuzinas alentejanas deslocam-se à cidade Pacence para uma concentração sem igual, com a presença das mais altas individualidades da classe gambuzina: o nosso Presidente, o nosso líder religioso e até o nosso “Special One”, vão lá estar. Para além de 8 dias de intenso convívio, exposições e caganoites, há também workshops e debates com temas tão variados como: “As relações Gambuzinas no Raiar do século”; “Homem vs Gambuzino: Simbiose, Parasitismo ou uma carga de trabalhos” ou ainda “Observatório Gambuzino: a problemática de mijar na Rede”.
A organização desta XXIII CGA esmerou-se mas continua com um enorme pecado, a meu ver: o exagerado preço dos bilhetes, que apesar do sucessivos anos de crise são a única coisa que acompanha a subida do preço do Crude, tal e qual como se as bilheteiras se alimentassem de comprimidos azuis da “Pfeizer”. Qualquer dia estou a ver o administrador da empresa que organiza a nossa CAGA, com uma bigodassa de fazer inveja ao Castro e Brito, a beber Cardhu e a fumar Cohibas na barreira da Praça de Toiros Varela Crujo… Os espectáculos já foram melhores e já se está mesmo a ver que se não fossem as caganoites, a malta nem sequer aparecia. Posto isto, aqui vai o site oficial da ovibeja. O da CAGA ainda se encontra em construção, e como é de acesso restrito a gambuzinos, não o vou revelar aqui…
Vemo-nos por lá…

Mais vale...

2006-04-19T11:26:00.000Z

... ser deputado, que um gambuzino atento… Ó Jaime Gama, ou falas com outro ritmo, ou então n próxima votação votam as ucranianas e as angolanas da empresa que limpa as instalações!!!!!!!!!!!! E o mitra que arruma os carros também pode, vá lá… Mas só desta vez…

OPA's...

2006-04-11T10:51:00.000Z

Estive a pensar seriamente em fazer uma OPA. É verdade, eu sou um ser de modas, e como moda mais moda não há do que realizar uma OPA, de preferência hostil, já estive bem mais longe de realizar uma OPA. A minha grande dúvida, é ao quê ou a quem fazer essa OPA. Acho que quando era mais novo fiz várias OPA’s a colegas meus, ou melhor aos cromos da bola ou do Tom Sawyer que eles tinham (o que me deprime é que se fosse hoje, os cromos provavelmente seriam dos D’ZRT ou do Noddy…), através do fantástico jogo do berlinde, que por sinal era jogado com esferas de aço, cujas regras eram um, dois e três “selos” se “tomasse”, batesse ou batesse e “tomasse” respectivamente… Para os mais foitos a proporção era de 5, 10 e 15. Por sinal alguns deles hoje em dia são perfeitamente viciados em jogo, mas daquele em que se põe o carro no prego pra se pagar as dívidas arranjadas numa mesa de pano verde com umas peças de plástico por lá espalhadas que fazem as vezes de dinheiro… Adiante. Durante esta minha ainda curta existência, e fiquem a saber que os gambuzinos têm uma esperança média de vida bem superior ao triplo da verdadeira idade de Lili Caneças, já se atravessaram algumas situações de OPA à minha frente. Lembro-me da minha primeira OPA como se fosse ontem: tinha praí 3 aninhos e estava montado a fazer cavalinho na perna do meu Pai e ele dizia “Opa, Opa, Opa!!!” Nunca mais me esqueci. Depois, e ao entrar na idade em que começavam a crescer em mim os primeiro pêlos de gambuzino, vi o Império dos Sentidos às escondidas. E enquanto uma sra. asiática completamente despida emitia uns sons deveras estranhos ao mesmo tempo que um sr. também ele asiático e também ele despido se punha em cima dela (reparem como um jovem gambuzino pode ser naíf…), senti algo a elevar-se em mim debaixo da minha cueca slip comprada no mercado, e imediatamente pensei “ÓOOOOOOPPPPPPPPPPAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!”. Mais tarde, no raiar da primavera adolescente dos gambuzinos, os meus instintos de acasalamento impeliam-me a gritar algo de parecido a “OOOOOPÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ, ÉS MESMO BOAZONAAAAAAA!!!!!!!”, cada vez que uma esbelta gambuzina com ancas bem definidas e um peito a roçar a perfeição se passeava pelo meu território. Escusado será dizer que foi a altura mais produtiva da minha vida em termos de OPA’s. Hoje em dia uma OPA deste género para que seja bem sucedida, implica uma operação financeira bem mais arrojada e planeada, envolvendo flores, uma caixa de chocolates, quiçá um jantar requintado e um discurso cuidado e elaborado, sendo doce e firme, nunca deixando transparecer a animal vontade de procriar naquele preciso momento… Há medida que a idade foi avançando, as OPA’s foram diminuindo à minha volta e hoje em dia as minhas OPA’s resumem-se a coisas do género: OOPPPPPPAAAAAAneleiro do Caralho!!!!!!!!! – se me estiver a referir a qualquer árbitro da Liga Betandwin; OOOOOOOOOOOOPPPPPPPPPPAAAAAAAArvalhão!!!!!! – quando discuto com outro membro da família gambuzina; OOOOOOOOPPPPPPPAAAAAAAciência – quando o dia gambuzino corre como se a escravidão dos romanos se aliasse à PIDE e aos métodos Guantanamo de George W. Bush.
Está na hora de me retirar para a minha toca. Antes que algum de vocês diga: OOOOOPPPPPPPAAAAAAAAlhaço, cala-te já!!!!!!!!!!!!!

Ser Português...

2006-03-24T17:42:00.000Z

Apesar de não revelar a minha identidade gambuzina, com certeza que já perceberam qual é a minha nacionalidade. Isso mesmo, sou Português. E o facto de ser português de gema, nascido e criado (até agora…) nesta enorme porta de entrada para o Velho Continente em forma rectangular, faz-me ter conflitos interiores, micro-depressões, crises de identidade e a vontade de ser Espanhol ou Norueguês!!!!! Claro que as norueguesas são bem mais “grossas” que as espanholas, que o sistema de saúde deles é o mais desenvolvido da Europa e que qualquer escandinavo ganha 3 a 4 vezes mais do que qualquer habitante da Ibéria Castelhana, mas já aqui ao lado temos olés com fartura, cachondeo que nunca mais acaba e combustível e tabaco mais barato… E agora??? Mais uma crise!!!!! Bolas!!! O que é que eu faço!!!!!???? Adiante…
Ser Português é ao mesmo tempo ser lindo e asqueroso, sentir orgulho e revolta, ter medo e valentia, ostentar brilhantes e viver na miséria… É verdade.
Comecemos pelas coisas más. Ser Português significa que pertencemos a uma sociedade terceira-mundista que ostenta desenvolvimento e modernismo. Somos aquele país que proporcionou ao mundo o Euro2004 e a Expo98, mas que não é capaz de proporcionar aos seus, um sistema de saúde eficiente, uma justiça célere e uma classe política que se interesse pelos problemas do país (sim, e digo do país porque seria com certeza demais que eles se preocupassem com os problemas das pessoas…). Ser português significa ser estupidamente inculto e ter a mania que se sabe tudo e que se domina os assuntos mais actuais. Ultimamente todos querem ser como o Prof. Marcelo!!! Somos um país que gosta de gastar pouco a prevenir, preferindo gastar 3, 4 ou mesmo 5 vezes mais a solucionar e a remediar (veja-se os casos dos incêndios e da seca!!) Ser português é ignorar as leis, fugir ao fisco, apoiar o Benfica e bater na mulher quando o Nuno Gomes falha um golo. Em suma, é vivermos num país em que as famílias vêm partir os mais jovens (de uma maneira bastante cruel diga-se!), só pelo simples facto de perseguirem o sonho de serem jogadores de futebol, e ainda por cima a culpa morre solteira apesar da viatura do clube onde seguiam não ter seguro…
Mas, inacreditavelmente, também há coisas boas!!!! SHARAAAANNNN!!!!! É verdade, Portugal ainda tem maravilhas e ser Tuga, é uma aventura… Sim, apesar de tudo tenho orgulho em ser português, e bradá-lo aos céus sempre que sou picado, ou que duvidam de nós. Aí, o meu gene de Viriato salta-lhe a tampa e é vê-lo a provocar uma tempestade Lusitana daquelas que apenas Vasco da Gama conseguiria dominar, e que faria o Katrina corar de vergonha!!!!!!!!! AFINAL FOMOS NÓS QUE ABRIMOS NOVOS MUNDOS AO MUNDO!!!!!!!!! Ok, pronto, bem sei que 500 anos depois já não éramos nós que dominávamos o comércio Mundial, mas que diabo, os súbditos de Sua Majestade também inventaram o Futebol, e agora os maridos das “bundonas” que tremem e vibram (ai meu Deus!!!) durante o Carnaval é que dominam o desporto da redondinha… Outra das vantagens de ser tuga, é o facto de haver tantos como nós espalhados pelo mundo inteiro. Parecemos uma praga!!! Até na Serra Leoa e no Belize vivem tugas!!!!!!! Vai na volta, ainda descobrem um galo de Barcelos em Marte, e aí é que vai ser o bonito!!! Não temos terrorismo (tirando os programas da TVI), não temos guerrilha (à excepção do exército pessoal de Alberto João Jardim, que devem ser todos uma cambada de eunucos!!), temos Fátima, Futebol e Fado com fartura, meia dúzia de sotaques fantásticos numa área tão curta como a nossa e continuamos a ser um dos mais solicitados destinos turísticos do Mundo. Gastronomia como a nossa não há em mais lado nenhum e, a cereja no topo do bolo, o Mourinho é Português!!!!!!!
Bom, acho que já há aqui material suficiente pra algumas reflexões. Agora resta-me viver na esperança de que alguém vai ler isto…

O Nascimento...

2006-03-23T10:29:00.000Z

Ok, finalmente tive a coragem de criar este blog. Não sendo um grande frequentador da blogosfera, tenho 2 ou 3 blogs de referência que me fazem visitá-los todos os dias.
Aviso desde já que posso dizer uma ou outra "brutidade" que possa ferir uma ou outra alma mais pura (ou menos pura também!!!), por isso azar, aguentem-se à bronca, chamem-me o que quiserem, ameacem-me com jantares na companhia do Olegário Benquerença e do elenco dos Malucos do Riso, que mesmo assim eu faço questão de não desistir, agora que comecei ao fim de 14 anos de mentalização... Considerem-se desde já avisados.
Podem-se perguntar porquê GAMBUZINO. Porque não?? Hoje em dia qualquer nome é melhor do que um nome vulgar como Carlos (Silvino, Castro, Calheiros???) ou Zé (Sócrates, Maria Martins, Peseiro???). E convenhamos que também não gostaria nada de ter um nome demasiado Pimba como Hipólito, Joel ou Mário, nem um demasiado betolas como Tomás, Martin ou Lourenço.
Mas o nome gambuzino não surgiu apenas pelas as razões que referi anteriormente, também tem a ver com essa personagem mítica que todos julgam conhecer mas que nunca ninguém viu, e como tal provoca um certo formigueiro de desconforto pelo simples facto de qualquer uma das pessoas que nos rodeiam poder ser mesmo um gambuzino disfarçado, observando sempre tudo aquilo que fazemos, à espreita do nosso mais pequeno erro pra nos lixar a vida... Uma espécie de Abominável Homem das Neves, de Sasquash versão Alentejana, que habita o imaginário de todos como se de uma variedade cinegética se tratasse. O ser que permanece nos sonhos dos mais novos, o bichinho que todos nós em criança queríamos apanhar durante a noite, armados com um pau e com uma saca de estopa... Pois é... Eu sou um GAMBUZINO, ou pelo menos é o que eu quero ser aqui neste espaço virtual. E hei-de me manter um GAMBUZINO, "ZINO" para os amigos, até que alguém me descubra e revele a minha identidade, aqui, em directo, ao vivo e a cores!!!!!!!!! Quando tal acontecer, fica a qui a promessa de que não irei negar quem sou realmente...
Este post já vai longo para o primeiro, mas digamos que para um "virgenzinho" nestas questões, a minha performance poder-se-á considerar como um 12 ou 13 na escala de 0 a 20.
Deixo-vos por agora, com a promessa de voltar e quiçá, começar a pôr sal nalgumas feridas que por aí andam... AHAHAHAHAHAHAHA, UUUUAAAAHHHH, AHAHAHAHAHA...